EN/RU
Киев (097) 081 76 51
с 10:00 до 18:00
На главную ул. Ярославов Вал, 17-б
 

Latin Dance & Therapy Academy

Статьи




Хотите длительных отношений?!

Попробуйте для начала удержаться в 10 сессиях терапии!

Здесь все из материала заказчика. Вы воспроизведете все то, как обычно поступаете в отношениях в жизни - один в один, с разницей в том, что здесь можно об этом говорить и бережно прояснять, секса точно не будет и это точно не безгранично и закончится через час, и вы не должны более, чем договор об оплате сессии.

А также вам никто не будет советовать, как жить, но искренне, с уважением к вашим чувствам и границам, будут интересоваться только вами и тем, как вы устроены, чем это важно для вас, как вам помочь гармонизироваить вашу жизнь, чтобы то, что происходит приносило, наконец, удовольствие и удовлетворение и соответствовало внутреннему отклику и поднимающейся энергии.

Терапия - это, пожалуй, единственное место, где можно, опираясь на личность и опыт психотерапевта, доверие, правила и границы в сессии (безопасность), аккуратно пробовать быть честным и искренним с собой и другим рядом и заметить, что мир не рушится. Где можно рисковать быть собой и строить новую матрицу отношений, опираясь на прошлый эмоциональный опыт, а не ампутируя важные части системы.

Терапия - это шаг к себе и тем отношениям, которых вы хотите, где "есть ты" , "есть я" и есть "то, что между нами" , и это все одинаково ценно и имеет смысл для каждого из нас.

Ирина Бичева

ЛЮБОВЬ

Мы встречаем тех, кто уже живёт внутри нас.

На разных этапах жизни это разные люди. Каждый из них отражает ту часть нас, которая сейчас нуждается.

Мы встречаем лишь частички себя, пока не соберём все в одно единое целое, где каждый из них отразил и дополнил нас, позволив осознать свою ценность для себя и наполниться собой до краёв.

И только рискуя выбирать себя во всех этих встречах и переплетениях судьбы, мы получаем настоящий шанс встретить того, кто тоже целостен и наполнен, и в чьей душе давно живём мы...

И только отчаявшись что-то изменить и кого-то искренне встретить, начав свою жизнь словно заново, заполняя все пространство и время своими желаниями, улыбаясь солнцу по утрам и радуясь поцелуям снежинок на лице, вдруг, в самом неожиданном месте и совсем не ко времени, встречаем того, с кем уже и не надеялись встретиться...

Встречаемся с собой в его /её глазах... Земля уходит из под ног... Краснея, бормочем что-то несвязно... На что-то может даже злимся... И потом просто понимаем - ОНА пришла.

Не бойтесь выбирать себя везде, где " не то" и "не так". Истинная любовь придёт, когда вы будете готовы жить без неё. Она придёт и останется - просто потому что нашла свой дом.

Дом - в вашей душе.

Ирина Бичева

НАРЦИСС С БОЛЬШИМ СЕРДЦЕМ

В связи с тем, что я всегда была крупнее всех, как и моей дочери, мне приходилось встречаться с очень разной реакцией на себя. От взрослых - ожиданий не на свой возраст, от детей прозвищ и дразнилок, в связи с чем приходилось вначале учиться бесстрашно бить, чтобы боялись, а позже одевать маску безразличия и отвержения, чтобы отстали... не осознавая, конечно, с чем на самом деле сталкиваются мои обидчики.

Дети - очень злые люди... порой, беспощадно злые, часто, не умеющие сочувствовать, поскольку еще не пережили достаточно личной боли... либо, бьющие из своей боли, которую не способны переварить и обработать.

Моя личная нарциссическая корка, как и у многих, кто встречался с насилием, обесцениванием и унижением, формировалась для иллюзии неуязвимости. Она была необходиммостью психоэмоциональной эволюции... необходимостью выживания психики при огромном количестве боли и желании быть принятой вначале родителями, затем среди сиблингов (равных).

В периоде 9- 12лет в процессе социализации ребенка очень важны эти равные. Важна среда таких же как ты и место, которое там занимаешь. Важно принадлежать. Быть частью стаи. Похожим. Таким как все...

С 13 лет, на утро, как по взмаху волшебной палочки, все резко меняется... этап взросления, сексуализации... появляется желание выделяться ... конкуренция.. быть заметными для противоположног пола... флирт... внимание... смущение... девочки образуют свои группы... их интересуют парни постарше ;) ... однокласники еще играют в "машинки "... и т.д.

И эти два периода ребенок уже не сфокусирован на маме/папе... здесь появляются значимые взрослые ..кумиры..на которых хочется ровняться и возможно догреться, если повезет..

В моей жизни этим человеком стала жена нового священника в нашем храме.
Невероятно теплая, мягкая, душевная женщина со своими 4мя детьми и толпой нас... девочек из церковно-приходькой школы :) ну... и пары мальчиков - пономарей (алтарники) Церковь на почти 10 лет стала моим прибежищем, где я нашла Бога в душе и "своих " среди теплых и равных.

Я была самой младшей. Мне было интересно, тепло и хорошо. Большую часть дня проводила в семье священника, где чувствовала себя нужной... любимой... необходимой и важной ...

Там я могла легально всех любить... и это никому не казалось смешным и порицаемым... могла реализовывать себя в этом чувстве на полную, отдаваясь ему всем своим существом.

Сейчас, спустя годы осознаваний, я понимаю, что это было мое спасение. И благодаря моей сформировавшейся привязанности я не попала под плохое токсичное влияние улиц и адаптировалась к жизни, получив огромный кусок материнской любви, который на том этапе 90х был невозможен, к сожалению, дома.

На сегодня я приняла эту свою часть в себе.

Часть той теплой, мягкой душевной, принимающей женщины-мамы, наполненной до краев любовью и готовой лить ее на ранки других.

Я нашла свое призвание не в религии.

Я выбрала лечить израненные души в терапии. И моя колоссальная способность искренне привязываться, поддерживать, быть в длительных отношениях, находя и создавая смыслы, реализуется здесь даже больше, чем я когда- либо могла мечтать.

Я нарцисс с гигантским сердцем :) - достаточно сильный, чтобы выдерживать сильные эмоции и отвержение и невероятно теплый и искренний, чтобы поддерживать, греть и любить.

Как психотерапевт веду личную и групповую терапию.

Работаю:

- с детьми - подростками от 11 лет

- с взрослыми от... до.... границу не ставлю - беру по запросу (Мужчины/Женщины).

Любая боль/травма, при правильном проживании становится силой. Важно лишь рискнуть на нее взглянуть...

Ирина Бичева

КЛЕТКА УСТАНОВОК

Часто приходят клиенты, у которых прямо на уровне тела остановлена агрессия. Такие себе тигры/тигрицы в клетке установок, не позволяющих жить на полный рост, размер и кайф.

Причем клетка была надета еще в детстве для удобства родительского - логично же, и тельце давно ее переросло и уже сильно затекло и выпирает со всех щелей ... и клетку, если честно, уже давно никто не держит... ее уже вроде и нет...

А память о ней не дает разогнуться и разогнаться, погрязая в самоощущении скрученного в рог Квазимоды, который догадывается в глубине души, что на самом деле он/она большой огнедышащий дракон с крыльями на пол-страны...а то и больше...

И бизнес не спорится... и отношения как болотная тина....где все не совсем то и прогиб и компромисс не о том.
и мн др...

А как хочется встать с рыком, запрокинув голову, прозвучать так, чтобы стекла по всей округе дребезжали, и самолеты, замечая буйну головушку, почтительно сворачивали.... чтобы крылья во всю длину, ширь и мощь .... чтобы пар из ноздрей и огонь из ушей ...

В общем, красиво, чтоб и ярко и сильно...
Но "мама" ж не разрешает....


Ирина Бичева

УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ПРОЦЕССА

В ситуации, когда все меняется с ног на голову, я всегда думаю: "Хм! Что такого интересного хочет войти в мою жизнь сегодня?!"

Не так давно я пришла, наконец, к тому, что все, что происходит - это не просто так и не только из-за меня..., что всему есть смысл и он, как рисунок мандалы, раскроется в конце и увидеть всю картину цельно можно лиш отодвинувшись, не концентрируясь на деталях.

Поэтому неожиданные изменения в жизни и внутри меня больше не пугают своей бесконтрольностью.

Все так, как есть - я не управляю Жизнью, я адаптируюсь к изменениям, извлекая опыт и пользу, и получая удовольствие от процесса непредсказуемости Самой Жизни, которая всегда странным образом делает не так, как я думала из старого опыта, а так как будет лучше для меня сейчас и в будущем.


Это невероятное ощущение "щедро дышать " и испытывать к ней море Благодарности за каждый новый вдох и новый рассвет...

за улыбку дочери и стареющих родителей ...

за новые знакомства, эмоции и возможности и даже то, что невозможно, потому что так по -итогу лучше....

... за любовь и тепло внутри меня и за силу, которой меня наградил Бог и опыт...


Когда в терапии меня просят :"Давай отрежем это.. я хочу от этого избавиться... и и т д " - я всегда говорю:

"Отрезать мы всегда успеем, давай вначале поисследуем, чем важен этот опыт и вернем ему ценность, отложим ненужное и достроим необходимое....! "

Уважение к чувствам, опыту и выбору человека - это первое и самое важное в психотерапии!

Это тот глубочайший опыт 10 лет, за который я благодарна своему терапевту Татьяна Зайчикова... и Сереже Лобанову.

И замечательному поддерживающему супервизору Valentina Golinska

Это то, что помогает мне уважать мои чувства и чувства другого и осознанно вкусно жить, как в сессиях так и в Жизни.


Ирина Бичева

ЕСЛИ ЗАМЕДЛИТЬСЯ...

Реальность, порой, в разы интереснне, чем фантазии о ней, ведь образы мы строим на основе того, что мы уже как-то видели .. того, что уже откуда-то в нас есть...

Реальность же - это живой процесс.

Выбор происходит здесь и сейчас.

И, часто, она показывает гораздо более интересные вещи, чем те, к которым мы привыкли - новые, невозможные в старом стереотипе мышления пути к мечте, которые, порой, ярче и интереснее, чем те, что мы скудно себе воображали...

Если замедлиться, можно уведеть гораздо больше входов и выходов, чем один. ;)

Ирина Бичева

РИСКУЯ ЖИТЬ


Каждый раз, когда я задумываюсь, почему я не иду, не делаю, не говорю, не живу и отвечаю себе,

что боюсь, как меня воспримут... стыдненько.. страшненько и тд, если это не грозит моей жизни и жизни других :),

я выбираю рисковать и жить... выбирая себя, свои чувства, свои идеи и желания.... и странным образом, находя отклик в других...

Стыд- как точка встречи.

Стыд- как место Жизни.

Ирина Бичева

РИСКУЯ ЖИТЬ


"Возлюби ближнего" - не работает из задачи "нанести любовь". Любовь и уважение начинаются вначале из ценности и важности себя для себя.

Если я не замечаю себя, я не позволяю себе того, что мне необходимо в контакте и это будет раздражать в том, кто наглым образом позволяет... живет...

"Наносить добро", не замечая своих потребностей, да еще из раздражения и зависти - та еще задача!

"Ты мне почему-то не нравишься, но я тебя полюблю "по своему", потому что так "правильно" и сделаю тебе хорошо, так как я это вижу, не уточняя, как было бы важно тебе, чтобы не натолкнуться на реальность того, что это не совпадет с моим представлением и заставит увидеть, что есть я и есть ты и, что мы разные. ............. И, что на самом деле, то что я делаю для тебя, я хотел бы себе... но позволить не могу...и тд"

Вызывает внутренний протест, отвращение, ярость, сопротивление. Если не быть с этим в контакте и отритцать - происходит внутренняя заморозка/нечувствительность и обесценивание себя.

Отсутствует понимание своих потребностей и, как следствие, удовольствие от процесса их удовлетворения...

Дальше потеря смыслов... жить не свою жизнь... удержанная агрессия... маниакально-депрессивные состояния и качки от: "Я гений.../ Я унылое говно..." и многое другое...

Снова пришли к себе...

Хочешь жить - заметь себя!

Сначала может быть больно....

Ирина Бичева.


ПЛАТО В ТЕРАПЕВТИЧЕСКОМ ПРОЦЕССЕ

Плато - ощущение ровности и стабильности, похожее на состояние остановки, недвижения. Тогда, когда дыхание замирает всё чаще, а слова, имеющее смысл, звучат все реже. Когда сессии становятся скучными и неинтересными.

Я имею ввиду более или менее продолжительное и устойчивое ощущение невнятности происходящего в терапии, 2-3 и больше сессий в работе с клиентом в длительных терапевтических отношениях. Прошу не путать с состоянием обвала смыслов и отсутствия слов в работе с ранними патернами развития, там, где слов не было, там, где работа присутствием и витальность терапевта единственное, что может вообще работать. В терапевтическом процессе это место непонятки и волнения.

"Ничего не происходит, мы топчемся на месте."

Знакомо?

Более решительный клиент заявляет о том, что ему хватит, он взял для себя необходимое и хочет завершить терапию или преждевременно окончить оговорённое число встреч.

Менее решительный и сомневающийся клиент выбирает другие способы для “завершения” терапевтических отношений. Переносит встречи, просто не приходит, начинает болеть и меньше зарабатывать.

Терапевт тоже может попадать в плато и здесь важную роль играет индивидуальность терапевта, его опыт и профессионализм, способность разделять свои интересы и клиентские, признавать свои ограничения и уважать ограничения клиента. Поддерживать интересы и ритм клиента.

ТЕРАПЕВТУ

Из своей профессиональной части скажу, что попадая в такие “ровные” места я могу испытывать: Нарциссический вызов, что-то вроде “неужели я не смогу найти, или если не найти то создать “хорошие” смыслы и новые задачи для клиента?!”

Шизоидно сомневаюсь в своей компетентности и методах работы.

Невротически холодею и печалюсь, предвкушая прощание с клиентом и остановку работы.

Для того, чтобы сохранять терапевтическую позицию, поддерживать интерес и задачи клиента я исследую уточняющими вопросами, что замечает клиент.

Как ему то, что происходит?

Какие задачи сейчас имеют смысл?

Обработан ли первичный запрос клиента либо последний сформулированный.

Проясняю, что предшествовало ощущению “застоя” и какие метафоры возникают у клиента в связи с этим (на что похоже это состояние).

Ответы и переживания клиента сверяю со своими ощущениями и появляется ясность. Часто прояснение невнятности и того, что может переживаться как растерянность, является шагом к продолжению работы либо к её легальному завершению. Завершение - это прекрасно, когда оно звучит внятно и понятно. И конечно же супервизия и личная терапия важная опора, которую игнорировать глупо.

КЛИЕНТУ

Плато часто может являться слепой зоной, тем, что вытеснено из-за своей особой значимости как приятного, так и неприятного, травмирующего содержания. То есть подошли к тому месту, где было бы неплохо потоптаться и посопротивляться, заметить терапевта, обнаружить и оформить свои переживания, а после двинуться к тому, что может прятаться за ощущением бессмысленности.

Ощущение плато может быть кратковременным и сопровождаться умеренной тревогой, переживание неопределенности, пространство, в котором есть энергия, но ещё нет формы, нет вектора и смысла. Чувство, находящееся между тем, что было ясным и тем, что ещё не возникло. Между сделанным шагом и отрывом другой ноги от земли.

А может быть более продолжительным и переживаться достаточно некомфортно.

Клиенты, не удерживайте тревогу, пробуйте звучать ей, доверять своё незнание текущих задач в работе с терапевтом. Если возникает раздражение на бессмысленный процесс, звучите им. Только называя то, что есть, появляется возможность иметь с этим дело и проводить время терапии с пользой.

И ещё немного о плато. Плато в терапии, как и в любой другой перспективе, естественный и хороший процесс. Да, процесс, а не остановка. Даже если возникает ощущение недвижения, то внутренние процессы не останавливаются. Процессы психического метаболизма продолжают происходить, “дожёвывание” и распределение, отделение питательного от лишнего и выведение последнего, ассимиляция полезного материала (новые, расширенные взгляды, осознание границ, усвоение выводов и переосмысление).

Плато - это естественный этап цикла организации нового опыта, пространство для присвоения новых знаний и возможностей. Время для адаптации нового опыта в жизненном пространстве.

Плато - хорошее место, чтобы подвести итоги о проделанной работе и заметить чего не хватает.

В любом процессе существует плато.

В спорте плато, отсутствие ощутимого прогресса ведёт, как правило, к изменению программы тренировок, режиму питания. Может быть результатом не замеченных травм, предвещать заболевание и в итоге приводит к новому опыту.

Плато в сексе - это достижение уровня возбуждения, ведущего непосредственно к сексуальному контакту, а там какое-то время цикличный процесс ииииии... оргазм. Поймите меня правильно, секс для меня хорош от и до, но расслабление и обработка возбуждения - напряжения происходит после оргазма, тогда, когда разрядка произошла.

Не лишайте себя терапевтических оргазмов, звучите своими ощущениями.

Константин Карпан


ВОЗБУЖДЕНИЕ. УДОВОЛЬСТВИЕ. ВЗРОСЛЫЕ РАЗГОВОРЫ О ТАНЦАХ


Много лет я наблюдаю за тем, как взрослые люди идут в танец за чувствами, эмоциями, общением, уверенностью, самореализацией, признанием, восхищение, а получается в итоге добрать лишь часть и дальше как в жизни, тот же сценарий, но пластичнее и ярче ...

Эмоции через край первый год-два и тело обязательно свободнее, уверенее, раскрепощенее, живее... И вроде жить бы уже с кайфом по-новому, а нет - приходит понимание, что дело в другом и "панцирь" защит просто оброс новыми яркими доспехами другого цвета, а как только занятия танцами прикращаются... все, бывает, заростает старым привычным " мхом"... и нужна "наркота": либо потеря себя в слиянии с кем-то, либо танцы/движение снова, только в другом социуме, словно сначала, там, где не поранился о свои проекции еще...

Моя основная специализация- это тема возбуждения и удовольствия в жизни, а точнее работа с людми , которые не чувствуют себя хорошо с собой и в отношениях. Когда внешняя декорация - картинка, которую видит мир, и внутренее наполнение -"кино" внутри, часто, сильно не совпадают (полярны)...

То, с чем я столкнулась в свое время как хореограф - педагог и из чего осознанно выходила последние 9 лет уже как психотерапевт- это "чувственное- обесчувствлевание" . Это, когда в танце с разными партнерами, одновременно важно чувствовать все каждой клеточкой души и тела и не чувствовать ничего там, где что-то не так, чтобы завершить красиво танец. Где необходимо контролировать все, выдавать наработанные схемы и одновременно одаваться музыке, друг другу... А, если партнеры (социальные танцы) не подходят по каким-то личным причинам, "отрезать/отмораживать " ощущения отвращения, разочарования, боли, гнева, ярости и тд... тут можете дополнить свое... и продолжать танцевать , чтобы что-то...

А, если контакт "включает" и возбуждает, нелегальность возбуждения в танцевальном пространстве (никто ж не проговаривает контексты перед танцем как в терапии) и постсоветской среде, из которой мы родом, останавливает его блоком из страха, осуждения, стыда и тело сковывает неуместностью чувств и проявлений, или, страхом,что за возбуждение надо будет "ответить" чем-то боьшим, чем танец....

Благо дело, если партнер/ша "продвинуты" и умеют просто в этом качественно присутствовать , быть, разделять , создавая друг для друга принятие и хорошесть этого места и в этом удовольствие и безопасность...

Но и тут возникает ловушка- встреча с с желанием присваивать там , где это просто танец... залипнуть, сливаться ... не диференцируя(разделяя) осознанно, где это возбуждение просто кайф и энергия жизни, а, где хочется выбрать человека для большего.. . Просто жить, безопасно наполняться энергией на танцполе - большая редкость.

У мужчин тоже интересная штука- танцы то близкие.. эротичные... А привычную физиологию надо куда-то девать (тут она предательски заметна )...
И приходится "замораживать", порой, нижнюю часть, ведь физиологически она включается от контакта и трения тел, а сознание,порой, может бороться с отвращением и нехорошестью себя возбужденного и тд...

Мы не все друг другу подходим - это факт и норма. И, тогда как оно переживать все это одновременно? ... Порой что-то одно выстреливает больше, а что-то на столько анестезируется в контексте правила "танцуй со всеми" , что кажется , что атрофируется (особенно у тренеров, где тело - это рабочий инструмент)

Танец- действительно отражение горизонтальных желаний... Только вот, что с телом при регулярном внутреннем стопе?!...

Желание сливаться в танце - естественный процесс, оно часто сильнее, а его блокировка страхом отвержения и чувствами плохости и неуместности своего возбуждения создают новые блоки и защиты, внешне транслирующие : "Я ок. Весел/а счастлив/а . Ни за что не покажу, что внутри .. что я жив/а и уязвим/а. Это просто танец ...блаблабла" (дифлексия)

Уровень этих защит колоссален.

Старые + новые = яркий коктейль уверенных декораций, скрывающих боль и не встречу собой и, как следствие, невстречу с значимым другим...

Чего я хочу сегодня ?!

Зрелой громкой легализации процесса между телами в танце :)

Возбуждение в танце ЕСТЬ!

Оно красивое, вкусное, эйфоричное, наполняющее, увлекающее...

И, что это ни к чему не обязывает - это просто энергия. Ею можно жить, быть, обмениваться.

Быть возбужденным, вдохновленным, увлеченным - это хорошо, это личное и приятное.

Это можно разделить с кем-то, а можно просто быть.

За свое возбуждение я отвечаю сам/а - я могу быть принят/а с ней или нет...

И, что важно замечать, что есть "другой" со своими чувствами и эмоциональным опытом и он, либо может это разделить, либо нет. И от этого я не становлюсь "плохим/плохой в своем возбуждении....

Говоря о возбуждении я подразумеваю энергию - раннюю, еще не сексуализированную...

Энергию "внутреннего восторга" , которая щекочет и наполняет тело, окрашивая мир яркими красками и желанием жить, творить, любить....

Но также, говоря о возбуждении, подразумеваю сексуальную энергию и ее легальность и хорошесть...

Хочется еще об этом много и качественно поговорить и пожить.

Думаю как это реализовать контактно ...

Ирина Бичева


МУЖЧИНА В ГРУППОВОЙ ТЕРАПИИ


Пишу из своего опыта. Желание написать про мужскую фигуру в групповом терапевтическом процессе возникало не раз, но стало явным и актуальным в профессиональном пространстве между мной и ко-терапевтом, которая очень женщина.

Если обратить внимание на психологическую тусовку, можно невооруженным взглядом заметить, что превалирующее число участников женщины. Как не крути женщин больше.

ПОЧЕМУ ТАК?

Мужчины меньше нуждаются в профессиональной поддержке? Может быть мужчины более осознанные сами по себе и лучше женщин знают, как поддерживать ощущение счастья в изменяющемся мире? Или мужчины не испытывают душевной боли, сомнений, страха, одиночества и многих других переживаний?

Отвечаю вам как мужчина, я испытываю всю гамму эмоций и чувств свойственную человеческой природе, не зависимо от пола. Я печалюсь, когда заканчиваются важные для меня отношения с другими людьми, я порой сомневаюсь в своих силах, делая что-либо впервые. Я тревожусь и боюсь, встречаясь с напоминаниями о смерти. Я люблю, но не всегда могу выразить свою любовь, стыжусь, винюсь и волнуюсь. Да, я живой!

Писать об этом приятно и естественно для меня, но так было не всегда. Много времени своей жизни я потратил на сопротивление собственной чувствительности. С кем-то было стыдно представляться чувствами, мол как-то это не по-мужски. С кем-то было страшно выражать свои чувства из-за страха уязвимости, которая, вроде как, появляется в месте откровения. По разному бывало, удерживал я много, и сил на сопротивление я тратил колоссальные количества.

Мне прийти в терапию, а потом в группу, мешал страх появиться собой живым, быть узнанным в своей неидеальности и уязвимости, быть замеченным, что я живой и испытываю разные чувства. Стыд быть собой и ещё больше стыда говорить о своих желаниях и потребностях.

КОРОТКО О ГРУППОВОЙ ТЕРАПИИ

Это пространство людей, ищущих ответы на важные вопросы. Чего я хочу? Почему я несчастен? Как и где мне найти подходящего для создания семьи человека? Как не боятся менять свою жизнь? И много других вопросов, которыми каждый задается в процессе жизни.

Группа - это микросоциум, со всеми характерными макросоциуму состояниями, переживаниями и взаимоотношениями. В группе возникают те же процессы, что и в жизни участников, только при участии ведущих появляется возможность заметить, как организовывался контакт человека со своими потребностями, как не выходит организовывать желаемое и как это изменить.

ЧТО ДАЁТ ГРУППА?

Все мы пришли в настоящий момент из детства. В детстве каждый прошёл воспитательный процесс, призванный помочь жить в обществе и найти свою нишу.
Психологические установки, регулирующие формы и содержание межличностных отношений в детстве, могут быть настолько тугоподвижны, что лишь в малой степени поддаются изменениям. И уже взрослый мужчина, способный быть более свободным в своём выборе, продолжает использовать архаичные программы детства.
Я скажу так, личностные убеждения, принципы и верования, всё, что относиться к внутренним инструментам навигации, имеют смысл до тех пор, пока они приносят человеку пользу. В группе появляется возможность заметить устаревшие установки и научиться жить без них, выбирая себя.

Группа даёт возможность:

  • Получить уникальный опыт самопознания в бережной атмосфере таких же ищущих себя людей.
  • Расширить свой социальный опыт и заметить, как устанавливают контакт другие на наглядном примере.
  • Перестать боятся и увидеть насколько преувеличены страхи быть собой, быть живым.
  • Мужчина получает возможность приобрести опыт конкуренции с другими мужчинами, заметить свои сильные и нуждающееся в развитии стороны.
  • Мужчина может в кругу женщин приобрести опыт проживания волнения, сомнений и неловкости. Что даст возможность в дальнейшем не перескакивать тревогу, а оставаться устойчивым и обнаруживать её практическую пользу для более осознанного выбора.
  • При поддержки ведущих появляется возможность справляться с привычным, останавливающим страхом и развивать решительность.
  • Весь опыт получаемый на группе, вы забираете с собой и продолжаете менять свою жизнь в соответствиями с вашими ощущениями, желаниями и потребностями.

    Мужчина получает ещё много полезностей на группе, описать все невозможно. Скажу лишь, что групповая работа значительно расширила моё представление о себе, придала устойчивости в прохождении жизненных кризисов, я стал более инициативным и во всех смыслах более живым.

    Константин Карпан



    ПРОСТЫМИ СЛОВАМИ О МНОГООБРАЗИИ ЗАВИСИМОСТИ
    (маст_рид)

    “Я бы ушла, но мнения окружающих обо мне пугают меня”

    “Как же она меня достала, но оставить её значит не справиться. Мне стыдно, что я чего-то недоделываю”

    “Я винюсь за то, что я, как будто отталкиваю партнера, убивая шанс для нас обоих жить счастливо. Начинаю все с чистого листа, но ничего не выходит, всё по-старому”

    Знакомо?...

    Если да, читайте дальше.

    ОТКРОВЕНИЯ ТРЕЗВОГО НАРКОМАНА
    Когда-то я употреблял наркотики, употреблял это мягко сказано, я торчал. Это были смутные времена. Это время страха не заснуть ночью, если не найдёшь очередную дозу и начнётся кумар (ломка). Время переполняющего чувства стыда перед близкими. Стыд был настолько концентрированным, что порой переживался телесно. Ощущение было похоже на оборвавшийся с троса лифт, который безнадёжно летит вниз, вот только этот лифт внутри. Стыдно было понимать свой порок, стыдно было выглядеть, как при жизни умерший, стыдно было ничего не мочь с этим сделать, стыдно было быть. А ещё вины, от которой невозможно дышать. Я виноват за то, что вру, за то, что ворую у родных, виноват за боль людей, меня окружающих, ведь они так страдают из-за меня. Виноват за то, что я есть.
    Мысли остановить весь этот кошмар пугали, я боялся смерти, но не переставал умирать. Не раз я оказывался один в состоянии передозировки, как будто организовывая возможность не прейти в себя, но всегда меня откачивали и возвращали. Меня возвращали неслучайные люди, многих из них уже нет. Они не сумели остановиться, а многих просто не смогли или не успели вернуть..............
    Самое страшное это то, что я понимал, что мне плохо, мне больно, я умираю. Зависимость настолько сужает круг осознания, что жизнь перестаёт быть процессом во времени. Жизнь теряет вчера и завтра. Даже здесь и сейчас становиться каким-то неуловимым. Ощущение жизни превращается в отрезок между попаданием иглы в вену и введением наркотика в кровь. Дальше провал, ещё одна смерть.
    Моя жизнь начала меняться когда я принял своё состояние в его реальном виде, без искажений и самоуговоров. Я принял ужас перед смертью, которая была всё ближе, принял свою неспособность остановиться самому, принял свою зависимость.
    Попробуйте представить себе в этой истории человека вместо наркотика и прочитайте ещё раз.

    СТРАХ, СТЫД И ВИНА.
    В своих умеренных, здоровых формах эти три чувства выполняют важную роль социальных регуляторов. Помогают определять “хорошесть” или “плохость” выбора, который делает человек для удовлетворения своих притязаний (потребностей и желаний).
    Не буду описывать богатый функционал этих важных для жизни чувств, на это уйдёт много времени. Скажу лишь, что в умеренных, функциональных формах эти чувства могут жить социально. То есть, если мне страшно, я могу жить этот страх, признавать его и заявлять о нем, могу превращать его в активность, способную компенсировать чувство страха, разрешить устрашающую ситуацию и вернуть необходимое ощущение безопасности. То же касается чувства стыда и вины, они функциональны в своих “хороших” формах и становятся активностью.
    У зависимого человека сильно развита способность поглощать, понижена чувствительность и, как следствие, неутолимый голод (всегда мало).
    Эти три чувства поддерживают страдание зависимого. Не дают поверить в другую жизнь, не дают остановиться, заметить себя, своё дыхание, свои мысли и чувства. Поддерживают тревогу и превращают контакт с окружающим миром во внутренние стяжания.

    ПРО ЗАВИСИМОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ
    Зависимость имеет много одёжек, но одно тело. Зависимость может быть одета в язвы от уколов, а может в любовь до гроба, но она всегда про то, что зависимый недостаточен и лишь в единении с обьектом зависимости становиться ОК.
    В зависимых отношениях программа та же. Человек боится потерять, стыдиться заявлять о своём “Фе” и испытывает чувство затапливающей вины, отвергая партнера, с которым быть уже не выносимо. Если в какой-то момент хватает сил оттолкнуться, будь то в аффекте или с поддержкой значимых других, а может от того, что уже невмоготу, то начинается абстиненция (ломка). В этом случае по понятным и привычным, хоть и таким болезненным переживаниям рядом с партнером.
    Некоторые эмоционально зависимые принимают решение остановить страдание и уходят. Чёрные списки в телефоне, смена места жительства, игнор, в общем «из сердца вон». Но потом, как правило, не выдерживают всё тех же чувств страха, вины и стыда, и повторяют попытку, часто с тем же человеком.
    Так происходит потому, что других способов, кроме зависимых, у человека нет, представление о близости извращено опытом и представляет из себя страдание и усилие оставаться в отношениях, ограничивая себя в выражении чувств. И даже тогда, когда человек преисполнен искренним желанием начать с начала, по-другому, всё происходит по тому же сценарию и очень быстро возвращает к той же точке непереносимости, вот только толерантности к боли чуть больше, а значит и шансы оставаться в таких отношениях выше.
    Возможность выхода начинается в точке признания своей зависимости. На отрицание зависимости и беспомощности уходит много сил. Чтобы начать менять, надо бы присвоить себе то, что нуждаешься в изменении, а иначе нечего менять. Зависимость для чего-то возникла, она была лучшим, что могло происходить с вами на каком-то этапе вашей жизни. Признайте её и у вас появится возможность исследовать её функции, развить новые и пойти дальше, туда, куда хотите вы.

    Константин Карпан


    Выбор своей программы жизни

    Осознанный выбор СВОЕЙ программы жизни. Как это? Когда он появляется? Где эта точка осознанности? Ответ одновременно прост и сложен, ведь, чтобы это реализовать, нужно заметить , что ты жив, и позволить себе начать чувствовать, а это местами более чем страшно.

    Замедление и разотождествление

    Я- это не только то, что я сейчас чувствую.

    Я - это гораздо больше...

    Осознанность.

    Место внутри меня, где я могу приостановиться, как в фильме "на паузе", немного остраниться на время от затапливающих эмоций и посмотреть на них со стороны, заметить себя в этом моменте и хочу ли я быть сейчас "затопленой", заметить" откуда грабли растут" у этого аффекта и, что сейчас - это не "тогда" и все совсем иначе, и я могу за себя постоять и присоединиться к чувству, которое я выбираю, а не которое выбирает меня неосознанно....

    Терапия позволяет реализовать свою программу жизни, осознания себя и своих чувств. Не чужих клише и установок (интроекты)

    Она позволяет создавать свои правила игры для своей жизни, порой, возможно, схожие с родовыми и социальными, а, порой, абсолютно иные - живые и актуальные на данный период жизни.

    И это совсем не означает, что нужно "отрезать " свой "опыт выживания ". Совсем нет! Скорее присвоить, "положить на важную полочку в "архиве" памяти и дополнить новым спектром инструментов, которые актуальны сейчас.

    "Прокачать" своего "героя".

    Осознание того, что ничего не нужно отрезать, позволяет быть свободным в выборе и ценить того себя, который есть.

    Он уже хорош. Он уже самый лучший для меня самого. И я могу, если хочу, доставить ему удовольствие через принятие, ценность и "новые одежки для души.....

    Ирина Бичева


    Принципы и подходы Гештальт-терапии в жизни и бизнесе

    Как вы уже поняли, я внедряю и использую принципы и возможности гештальт- терапии не только в жизни, но и в бизнесе.

    Очень многие процессы в академии CasaDeRitmo строятся через призму гештальт-подхода.

    Новым невероятно ресурсным для меня моим идейным веянием есть внедрение супервизии в бизнес - потрясающий эффект!

    Супервизия практики, но не только терапевтической, а любых процессов.


    Когда у нас был экзамен в Школе Педагогов CasaDeRitmo, он оказался чем-то похож на аттестацию гештальт-терапевтов: есть рабочий процесс и супервизия на него ...

    Когда я впервые внедрила этот принцип, мой восторг от результата был неописуем!


    Ребята в Школе Педагогов учатся преподавать, держать аудиторию, быть "честными" телами, и взаимодействовать на уровне невербального и вербального. Это как первая ступень в гештальте - учат базу через свой клиентский опыт, и одновременно уже внедрены в группы, выполняя часть функций педагога.

    После 3х месяцев обучения и практики наши стажеры становятся экспертами базового уровня и будут качественно зажигать сердца тех, кто с " Нуля", а профильные эксперты-педагоги теперь ведут высокие уровни и авторские крутые классы, чтобы не увядать в рутине.


    Я внедрила супервизию в командную и личную работу в бизнесе. Это дает невероятные результаты! Не говоря уже о том, что в работе психотерапевтом и коучем, эти инструменты дают потрясающий результат уже в течение первых двух месяцев регулярной работы.

    В общем Гештальт-мировоззрение, личный опыт и глубокое понимание бизнес процессов и основ построения контакта, позволяет смотреть на любую ситуацию и возможности в разы шире и использовать все на максимум.


    Побочный эффект невероятный уровень интуиции и эмпатии)).

    Я определенно созрела предъявляться своим уникальным коучингом в Мир.


    Если вы соблазняетесь на меня и мою энергию - милости прошу!

    Обожаю то, что я делаю.

    Горю и живу каждым процессом и клиентом.

    Не вырасти не получится.

    Про академию напишу еще много. Мы давно уже не просто школа танцев.


    Мы гораздо больше и глубже ....


    О личном опыте. Ирина Бичева


    Почему вам стоит прийти к нам учиться танцевать?

    Для гештальт-терапевтов и клиентов:

    Знаете почему вам стоит прийти к нам учиться танцевать?

    Все просто - наши педагоги обучены поддерживать Ид на первом этапе, а потом возводить это в Эго и Персону. Абсолютное включение в ощущения и эмоции. Мы учим чувствовать. Ощущать и Осознавать. Учим говорить. Строить границы. Понимать, чего хочется от партнера и как это получать ...


    На наших занятиях латино-танцами тренера заметят ваше состояние и бережно порекомендуют с чем обратится к терапевту, если надо.


    Мы поддерживаем нетоксичную безопасную среду. Учим обращаться с тревогой. Распаковываем энергию агрессии и возбуждения, показываем как ее реализовывать через танец в контакте.


    Наши занятия построены по принципу : преконтакт, контакт, постконтакт.

    В парах в танце вы замечаете все личные аспекты построения и прерывания контакта. Весь цикл "на лицо".


    Мы умеем находится в длиннике отношений и создавать новые смыслы.

    Умеем слышать клиента и давать обратную связь из "Я" - позиции. Наши педагоги будут говорить с вами на одном языке, что нам гештальтистам весьма немаловажно и приятно.


    В нашей академии гештальт-терапевтов достаточно много. Это качественная форма социализации и самореализации в тусовке, где весело, где все свои и при этом много новых обычных, осознанных и интересных людей.


    Еще много всего интересного мы делаем.

    Уверена, придя к нам, вы зацените наш Гештальт-подход к обучению танцам!

    В этом мы уникальны.

    В общем - танцевать и быть принятым - это к нам!
    Мы заботимся о безопасном пространстве для наших клиентов, и прописали и внедрили правила бережного контакта Casaderitmo Academy телесно и вербально, и пропагандируем нетоксичное взоимодействие как в группах, так и в жизни.
    Люблю нашу душевную невротичную тусовку, в которой и шизоиды поддержаны, и дефицитарный нарциссизм можно "откормить" на сцене большими порциями - было бы желание!
    Поэтому, милости прошу!

    Вам точно понравится!!!

    А модульные танцевальные трехдневки вообще приведут в восторг!


    Про "длинник" и основательность:

    Уверена, вы много раз видели нас в Киеве в парке им.Шевченко, где мы 10й год подряд проводим наши самые душевные LatinDanceOpenAir по пятницам и субботам.

    А, если говорить очень вкратце о нас - на рынке мы 20 лет, являемся первой сальса-школой в Украине. Кроме профильных направлений латины и афро, внедряем новые уникальные танцетерапевтические телесноориентированные программы, одной из которых является Latindancetherapy Латинотерапия - ярко и со вкусом.


    Ирина Бичева


    Соблазняйте выбирать жизнь!

    Когда возвращаюсь случайно в свою старую модель "стараться быть и соответствовать", регулярно получаю живую обратную связь, которая возвращает меня в реальность, Слава Богу!

    Вот, например, в воскресенье думаю:

    - Мася моя должна в село уехать на месяц к бабушке и дедушке, возьму-ка я ее на вечеринку - проведем немного времени вместе....

    Эмоции новые, люди, картинка сменится... В общем, проскакиваю, что на самом деле я невероятно устала после тренинга и мне нужно время для себя, решаю, что надо побыть "хорошей мамой" (пофиг, что ресурса сейчас нет)...


    В общем, погуляли ... поплясали...

    Дальше ушли они с няней дальше ботсад... И спать...


    На утро:

    - Зайка, а где ты вчера была, помнишь? Расскажи. Тебе понравилось?

    У ребенка меняется лицо... улыбка сходит... губы опускаются и она выдает:

    - Мама, ты вчера меня выгнала из ресторана. Ты плохая мама!

    - В смысле выгнала? Ты же захотела в ботсад ..?!


    Каким бы хорошим родителем вы не были, ребенок все равно найдет на что обидеться.

    Любите детей и выбирайте себя, соблазняя их выбирать жизнь.

    Детоцентрированная семья достаточно дисфункциональна.

    Приоритет: сначала я, потом муж/жена, потом ребенок.

    Как ни странно - это хороший верный сценарий.


    Ирина Бичева


    Как часто вы "залипаете" в отношениях практически сразу?


    Как часто вы "залипаете" в отношениях практически сразу?

    Любовь с первого взгляда...


    Я кажется знаю его /ее всю жизнь...

    Боже, мы думаем одинаково, как мы похожи...

    Через пару встреч: он/она самый(ая) лучший(ая) - идеал... других не надо...

    В КОНЦЕ: что это было ? Как я не рассмотрел(а), почему я так себя вел (а)...


    Готовность прогибатьcя и быть мега-удобными появляется очень скоро в таких отношениях, ведь объект очень ценен и привычный страх потери начинает подкрадываться из самых глубин...

    И так из отношений в отношения...

    Тотальность происходящего... яркость токсичных ощущений становится наркотиком и хочется все больше...

    Больше боли, самокопаний, разрушающей ревности, проверки телефонов, соцсетей... расставаний и схождений.. .. и каждый раз как последний...

    А может и вовсе жить в своих фантазиях в отношениях на расстоянии, представляя себе все в тех красках , какие вызывают наиболее яркие эмоции..., а в реальности удивляться, почему картинка не совпадает...


    Зависимость...

    Токсин...

    Наркотик...

    Низкие вибрации...


    По сравнению с этими душераздирающими эмоциями обычные теплые реальные отношения кажутся пресными...
    Это как яркая кислотная картина рядом с пастелью... Как чипсы с усилителем вкуса, в сравнении с нежным бархатом французской высокой кухни...

    Зависимость. Созависимость.

    Хочется поглотить... присвоить себе... мое! Только Мне!

    Привязать и обступить... перекрыть все входы и выходы... стать одним целым. Больше никаких "Я" - только "Мы". Никаких своих интересов. Своих отдельных желаний.

    Жить жизнью другого... ведь ему/ей это как бы важно...

    Растворяться друг в друге, как две половины, и не находить возможность быть отдельно цельными...

    Минимально порознь - боль...тоска...


    Быть максимально полезным(ой), максимально удобным(ной), чтобы любили... не знать о своей ценности и пытаться прочесть это в глазах партнера.

    Заслуживать любовь... любой ценой...


    А может все наоборот?!

    Вы категорически не хотите отношений, вас пугает даже фантазия о сближени с кем-то, случайные связи - да, длительные отношения - нет...

    ... либо все, кого вы встречаете, вас разочаровывают и не совпадают с внутренней картинкой" идеала", и вас хватает на пару недель/месяцев... И вы вроде бы хотите отношений, но... нет...


    Еще много чего можно добавить...

    Но вы и сами в курсе...

    Ирина Бичева




    Танцуй легко, живи ярко!

     

    Получи скидку на стартовый абонемент после первого урока!


    ПЕРВЫЙ УРОК БЕСПЛАТНО!
    Тел.: +38(097) 081-76-51


    Чтобы быть в курсе всех событий, ЖМИТЕ «НРАВИТСЯ» вверху страничек:
    www.facebook.com/CasaDeRitmo

  • Пробное занятие – БЕСПЛАТНО!

    Регистрация по телефону

    Скидка на старте -30%*

    * На покупку первого абонемента в день пробного урока!


    Первая сальса-школа Украины!
    Основана в 1997 году Ириной Бичевой!
    Лучшая сальса-школа по мнению "FORBES"